Шаг вперёд 3 обои

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Пеностекло Основные характеристики,свойства и области


3 вперёд шаг обои

2017-10-20 14:16 Финансовый гороскоп на 2017 год Рак Годовой прогноз для Рака на 2017 год в сфере финансов и Основание, на которое будет наклеиваться керамическая плитка должна быть очищена от




Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.


Судью на мыло, главного тренера в отставку, сборную на цитаты. © KONDEXIII






Поэма Землю влагой поливая, Над селеньем ходят тучи. А в селеньи возле бани, Собираются крестьяне. Сход крестьянский приурочен К годовщине дня рожденья Председателя наркома, Имя чье никто не помнит. Сей нарком добром был славен, Что творил он неустанно, Проницательным прищуром И улыбкой белозубой. Вот, бывало шел ребенок, Беззаботно булку кушал, А нарком ее отнимет И отдаст бездомным кошкам. Или, дядька-подкулачник Вырастит на грядке репу, А нарком велит сей овощ Отослать голодным неграм. Сход крестьян единодушно Порешил, что, в честь героя, Бюст его большой (гранитный) Надо выстроить в сортире. А финанс на изваянье Отобрать у тунеядца, Коий сея помидоры, Дом построил двухэтажный. * * * На открытие скульптуры Собралася вся деревня И торжественным банкетом Праздник был ознаменован. Лишь недобрый подкулачник Презентацию испортил: Помочился на скульптуру, Вызвав тем неодобренье.


Случилось примерно год назад. Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом. Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой! Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней. И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены. Выхожу. Все как обычно, только лампочка, падла перегорела, ну эт фигня поменяют завтра. Плавно открываю входную дверь и так же тихо ее за собой закрываю. В квартире темно и запах пиццы или какой-то стряпни. Ну думаю, похаваю щас! И тут!!! Из зала злой такой мужицкий голос: « Э бля!! Кто там??!!» Я в ах*е отвечаю: «Всмысле бля! Это ты кто??!!» И пытаюсь нащупать гребанный включатель света. Тут как вспышка загорается свет! Я еще в большем ах*е, вижу как по коридору пробегает здоровый мужик без трусов в майке «алкоголичке» на кухню и выбегает оттуда с деревянной разделочной доской! Встает в позу самурая-ниндзя, одной рукой зажимает свои яйца, а второй машет доской как саблей сука! И конечно орет, что-то типа: «Ты кто блять, х*йли надо, какого х*я тут делаешь??!!» Случилось все быстро, слишком быстро! После резкой вспышке света, я увидел, что это не моя квартира, вернее моя, но либо в ней за 9 часов переделали весь интерьер, или я перед входом в подъезд курил не «Парлиамент». Короче, в момент выбегания из кухни «Яйцтаръяна» с деревянной шпагой, я поняв, что ошибся квартирой или подъездом, или планетой бля, попытался свалить в ужасе от неминуемого пиздеца! Да не тут то было, ландшафт был мне не знаком и я, благополучно спотыкаюсь об полку для обуви (гребанная ИКЕА) с размаху падаю башкой в закрытую мной же входную дверь и под крики «куда сука?» получаю по башке разделочной доской! Искры в глазах (последний раз на треньке по боксу такие видел). Я пытался оправдываться, что типа я не вор, а просто ошибся! А сам слышал как из зала женский голос истерично пытался назвать точный адрес, для приезда ментов! Мужик тряся яйцами орал своей жене, чтоб несла ружье! Я орал, чтоб она не несла, так как я не вор и не маньяк, я просто ошибся! Его жена орала, что боится выходить и чтоб Сережа убил меня ножом! Короче пиздец длился примерно минуты 2 (показалось, что час). Затем после того Сережа решил выслушать меня. В итоге оказалось, что я не на своем 23-м этаже, а на 24-м. У нас с этим соседом одинаковая гребанная китайская или хер знает, чьего производства дверь (которая закрывается путем простого поднятия дверной ручки вверх) и его жена Света просто не закрыла ее. А наш сука русский лифт периодически допускает погрешность в один этаж (позже все это подтвердили). Конечно мы во всем разобрались. На следующий день я пришел извиниться перед соседями. Принес бутылку "Джемисон", сосед отдал пакет с моими продуктами, извинился, что выпил мой "Хайнекен". Поржали, выпили за знакомство. С тех пор прошел почти год, мы дружим семьями, наши дети гуляют, играют вместе (хотя раньше я их даже не замечал, да и они нас тоже). Все праздники теперь вместе отмечаем! Вообщем дружите с соседями и не путайте этажи! Всем мира и добра! © Vahansk